Przede wszystkim, witaj serdecznie na Portalu.
Twój wiersz nie jest bardzo zły, ale popełniasz w nim wiele błędów typowych dla początkujących piszących.
Co do treści: tekst wyraża swego rodzaju zachłanność na życie, dążność do rozwoju i poszerzenia swoich granic. Podoba mi się tak założona tematyka, jednak nie wszędzie unikasz w realizacji jej banałów, jak choćby w stwierdzeniach:
Cytat:
boleć każdym szeptem
Cytat:
chcę być kolorem życia
ciemniejszym niż złe cienie
Zdecydowanie najmocniejsza jest, moim zdaniem, ostatnia strofa, szczególnie odniesienie do powieści Marqueza i intrygująca pointa.
Co do formy:
Na plus konsekwencja, z jaką stosujesz anafory. Natomiast zdecydowanie do poprawy:
a) ilość sylab w wersach - gdzieniegdzie jest zbyt mała, np. w wersach:
"chcę być wielkim cudem" - tu możesz ją łatwo poprawić, zmieniając na: "ogromnym cudem"
"chcę być każdą chwilą"
niepotrzebna inwersja:
"słońca rozkazem" - inwersje brzmią dziś anachronicznie, więc spokojnie możesz zamienić na "rozkazem słońca"
c) rozumiem zamysł, żeby rymować tylko parzyste wersy w strofach, ale lepiej brzmią mz. wiersze rymowane bardziej konsekwentnie - choć jest to trudniejsze, warto popróbować.
Tyle ode mnie, może doradzi Ci bardziej szczegółowo ktoś, kto lepiej zna się na wierszach rymowanych. Ode mnie jeszcze rada: czytaj dużo współczesnej poezji, i koniecznie zapoznaj się z linkami "Debiut poetycki" i "Dekalog dobrego wiersza" (po prawej stronie w dziale "Przydatne linki" ).
Pozdrowienia