Wszechświat powstał. Choć, gdyby napisać to na ogromnej ścianie Wallwand (jej powierzchnia wynosi około dwa miliardy trzysta dwadzieścia osiem milionów dwieście trzydzieści trzy tysiące osiemset osiemdziesiąt osiem i pół lat świetlnych) usytuowanej na środku Międzygalaktycznego Centrum Filodiotów do spraw Początku, Końca, Sensu, Wolnej Woli i Wogóle Wszystkiego, to z pewnością dostałoby się karę śmierci, albo doznało by się okropieństwa wielu innych, znacznie gorszych egzekucji. (Oczywiście, gdyby napisało się to około trzy tygodnie temu -  niestety, organizacja ta upadła w niewyjaśnionych okolicznościach).

Bo jak twierdzi dokładnie osiemset trzy biliony istnień: ,,wszechświat nigdy nie…’’

Nie mogą używać …, ponieważ ono nigdy nie … 

Dlatego też, gdyby napisać ,,....’’, to czekałoby się w kolejce na dawkę marnego losu i smutnych przeżyć. 

Jednak teza, że Wszechświat Nigdy Nie Powstał (choć taki styl wypowiedzi trzeba ukrywać i zachować tylko dla siebie) dla wielu osobistości wydaje się nie tylko błędna i arbitralna, ale również tak bardzo nielogiczna, że wpisano ją do specjalnej księgi Wikipedia Novissima Debili, w której zamieszczano wszelkiego rodzaju tezy, niemożliwe do przyjęcia, zanegowania, odrzucenia, czy nawet skomentowania piskliwym, cichutkim szeptem. 

A któż tę tezę podzielał? 

Filodioci. Kłamliwi, łatwowierni, i bardzo bardzo niemądrzy ludzie, którzy…’’

W ogromnej bibliotece Babel, Czytelnik uśmiechnął się sceptycznie. Na chwilę zamknął książce i odłożył ją na regał. Zastanowił się, drapiąc się po swojej bródce. Potem sięgnął po jakąś inną książkę, otworzył ją i zaczął czytać dalej. Sceptyczny uśmiech znikł z jego twarzy. 

Filodioci byli najbliżej odkrycia prawdy o wszechświecie. Byli tak blisko, że nawet niejacy Wielcy Obserwatorzy (którzy znani są ze swoich brutalnych napadów, szarży i spustoszeń, ale również ze świetnie przyrządzanej herbaty, słodkich jak cholera ciasteczek i żartów, które potrafią udusić słonia) postanowili nieco przyłożyć się do ich zlikwidowania. Jak wiadomo, rola Obserwatorów obejmuje trzy główne zadania : Kamuflować się, Dokumentować i za wszelką cenę chronić odwiecznych odpowiedzi. Dlatego też, kiedy Filodioci, zajęci poszukiwaniami prawdy i sensu zbliżali się do odpowiedzi, że wszechświat nigdy nie … , Wielcy Obserwatorzy przerwali spożywanie herbatki i popijanie słodkich jak cholera ciasteczek (byli jedynymi istotami, które tak potrafiły), a następnie wkroczyli do akcji. Oczywiście, na odpowiedzenie pytania o początek wszechświata Filodiotom brakowało jeszcze kilku drobnych poprawek, ponieważ według tajemniczego manuskryptu odpowiedź brzmi: ,,...... …. … …. …..’’.

Dobra. Mniejsza z tym. Przejdźmy do rzeczy.

Wysłali szpiega, który miał zburzyć dążenia Filodiotów i do ich kultury zaimplikować wirusa. Tym wirusem była idea, że tak naprawdę wielki, nieprzyzwoity chuderlawiec, po spożyciu magicznego napoju ,,Hartolis’’ wymyślił sobie wszechświat. A kiedy istoty, które w nim żyją, po ukończeniu siedemdziesięciu trzech lat napiją się gorącej czekolady, zjedzą martwą sowę i zaśpiewają Święty Psalm Chuderlawca spadając z przepaści, zostaną zbawione na wieki, trafiając do ziemi, a tak dokładnie to do gleby, by tam początkowo radować się, a potem  nudzić się i kwiczeć z braku spójności oraz logiki tego przedziwnego miejsca. Jak się okazało, teoria ta sprzedała się, tak samo jak sprzedają się lukrowane pączki wśród ludzi, którzy jedzą własne palce z głodu. 

I tak oto Filodioci oddalili się o około dwieście czterdzieści cztery miliardy jednostek prawdopodobieństwa od prawidłowej odpowiedzi. Niektórzy twierdzą, że wiewiórki już były bliżej.

No, ale na szczęście Obserwatorzy mogli odetchnąć z ulgą i znów popijać ciasteczka, jedząc herbatę.  

Wikipedia Novissima Debili