Dziadek cz.II - andres
Poezja » Wiersze » Dziadek cz.II
A A A

 

 

 

Dziadek cz. II

 

 

 

gdy przyszedłem Dziadek spał
przykryty szczelnie kołdrą
po samą szyję
dotknąłem lekko jego twarzy
popękanej jak kora starego drzewa

otworzył oczy

jego długie życie było wypełnione po brzegi
widział Rosjan śpieszących do walki
karabiny nieśli na sznurkach
potem Niemców zwycięskich i pewnych siebie
i znowu zjawili się Rosjanie tym razem na dłużej

Dziadek najlepszą koszulę
oddał za parę ziemniaków
na obiad jedli kartoflankę

dostali dwie godziny na spakowanie się
później były trzy tygodnie
w towarowym wagonie
na jednym z postojów
ktoś ukradł im walizkę

po pięćdziesięciu latach Dziadek
odwiedził miejsce swojego urodzenia
wrócił rozczarowany nie poznał niczego 
tam gdzie stał jego dom
biegła teraz szosa
pełna wybojów i dziur

nic nie wyglądało
tak samo jak przedtem

śmierć nie jest dla Dziadka
oznacza spokój
a on przecież
nie znosi bezczynności

04’2003

 

Poleć artykuł znajomym
Pobierz artykuł
Dodaj artykuł z PP do swojego czytnika RSS
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • E-mail znajomego:
  • E-mail polecającego:
  • Poleć ten artykuł znajomemu
  • Znajomy został poinformowany
andres · dnia 18.04.2020 09:06 · Czytań: 245 · Średnia ocena: 0 · Komentarzy: 10
Komentarze
Miladora dnia 18.04.2020 16:49
Nie rozczarowałeś mnie, Andres, drugą częścią. :)
Warto uwieczniać takie historie.

Jednak miałabym kilka sugestii:
Cytat:
po­pę­ka­nej jak kora sta­re­go drze­wa


otwo­rzył oczy



jego dłu­gie życie było wy­peł­nio­ne po brze­gi

Zmniejsz te odległości między wersami.

Cytat:
jego dłu­gie życie było wy­peł­nio­ne po brze­gi

"Długie" to niepotrzebne dopowiedzenie czegoś, co i tak wynika z kontekstu.

Cytat:
wi­dział Ro­sjan idą­cych na wojnę
ka­ra­bi­ny nie­śli na sznur­kach

Te wersy warto byłoby upłynnić. Na przykład:
- widział Rosjan idących na wojnę
z karabinami o sznurkowych pasach -

Cytat:
potem Niem­ców zwy­cię­skich i pew­nych sie­bie
i znowu Ro­sja­nie tym razem na dłu­żej

- i znowu Rosjan -

Cytat:
na obiad była wtedy kar­to­flan­ka

Zbędne dopowiedzenie.

Cytat:
póź­niej były trzy ty­go­dnie
w to­wa­ro­wym wa­go­nie

Była kartoflanka/były trzy tygodnie.
Może - później trzy tygodnie spędzili w towarowym wagonie?

Cytat:
wró­cił roz­cza­ro­wa­ny nie po­znał
nic tam gdzie stał jego
dom bie­gła teraz szosa

Zmieniłabym nieco wersyfikację:
- wrócił rozczarowany nie poznał niczego
tam gdzie stał jego dom
biegła teraz szosa -

Cytat:
śmierć nie jest dla Dziad­ka
ozna­cza spo­kój
a on prze­cież
nie znosi bez­czyn­no­ści

Bardzo ładne zakończenie.

Dopracuj, bo naprawdę warto.

Miłego dnia. :)
wiosna dnia 18.04.2020 20:41
Warto było zajrzeć. Przy okazji wróciłam jeszcze do pierwszej części:)
Koniecznie skorzystaj ze wskazówek Miladory:)
Jedynie tych karabinów na sznurkach bym nie ruszała.
Cytat:
wi­dział Ro­sjan idą­cych na wojnę
ka­ra­bi­ny nie­śli na sznur­kach

Może, żeby pozbyć się jednego na*: widział Rosjan idących walczyć
karabiny nieśli na sznurkach?

"przykryty szczelnie kołdrą
po samą szyję"
Może z jednego określenia zrezygnować?


Pozdrawiam:)
andres dnia 19.04.2020 14:01
Miladoro i Wiosno, dziękuję bardzo za wasze cenne uwagi. Naprawdę jestem zaskoczony, że komuś chciało się przeczytać mój wiersz i tak wnikliwie go przeanalizować. Potrzebuję trochę czasu, aby przemyśleć Wasze propozycje. Wiecie jak to jest - człowiek coś "naskrobie" w pocie czoła, a potem trudno jest mu się rozstać nawet z jednym słowem... Pozdrawiam gorąco.
Miladora dnia 19.04.2020 16:36
andres napisał:
Wiecie jak to jest - człowiek coś "naskrobie" w pocie czoła, a potem trudno jest mu się rozstać nawet z jednym słowem...

Wiemy. I właśnie przez to nie widzi się żadnych błędów. :)
Ale jest na to sposób - wystarczy zrobić kilka kopii i na nich eksperymentować z poprawkami, a potem zostawić do odleżenia i po paru dniach, patrząc na nie świeżym okiem, wybrać najlepszą wersję. :)
andres dnia 23.04.2020 11:22
Dokonałem kilku zmian w tekście. Oczywiście zmniejszyłem odległości między wersami. :)
Cytat:

jego długie życie było wypełnione po brzegi

"Długie" postanowiłem zostawić dla zaakcentowania, że mimo iż "długie" to w każdym momencie aktywne...

Cytat:

wi­dział Ro­sjan idą­cych na wojnę
ka­ra­bi­ny nie­śli na sznur­kach

Zmieniłem na:
widział Rosjan śpieszących do walki
karabiny nieśli na sznurkach

Cytat:

potem Niemców zwycięskich i pewnych siebie
i znowu Rosjanie tym razem na dłużej

Pozostawiłem bez zmian. "i znowu Rosjantym razem na dłużej" wydaje mi się niegramatyczne.

Cytat:

na obiad była wtedy kar­to­flan­ka

Zmieniłem na:
"na obiad jedli kartoflankę"

Cytat:

wró­cił roz­cza­ro­wa­ny nie po­znał
nic tam gdzie stał jego
dom bie­gła teraz szosa

Zmieniłem zgodnie z sugestią na:
"wrócił rozczarowany nie poznał niczego
tam gdzie stał jego dom
biegła teraz szosa"

Myślę, że teraz wygląda to lepiej. Pozdrawiam :)
Miladora dnia 23.04.2020 14:30
Przyłożyłeś się, Andres, do poprawek, jak widzę. :)

Ale co do tego wersu nie masz racji:
andres napisał:
"i znowu Rosjan tym razem na dłużej" wydaje mi się niegramatyczne.

Zauważ, że to jedno zdanie - widział Rosjan, Niemców i znowu Rosjan -
Niegramatyczne jest - widział Rosjan, Niemców i znowu Rosjanie -
Co innego, gdyby ten fragment brzmiał - widział Rosjan, Niemców, a potem znowu przyszli Rosjanie, tym razem na dłużej.
W wersie - i znowu Rosjanie tym razem na dłużej - jak widzisz, brakuje czasownika, który określiłby, że jest to zdanie podrzędne.
Dlatego dobrze byłoby, gdybyś jednak poprawił na "Rosjan". :)
Cytat:
wi­dział Ro­sjan śpie­szą­cych do walki
ka­ra­bi­ny nie­śli na sznur­kach
potem Niem­ców zwy­cię­skich i pew­nych sie­bie
i znowu Ro­sja­n tym razem na dłu­żej


Cała reszta jest w porządku.
Miłego. :)
andres dnia 27.04.2020 12:53
Zastanawiam się nad tym co napisałaś. Rzeczywiście, brakuje czasownika. Został on użyty przeze mnie niejako "domyślnie". I wtedy brzmi to tak:
widział Rosjan... - potem Niemców...- i znowu Rosjanie (w domyśle: przyszli/wrócili) tym razem na dłużej
Jeżeli chodzi o proponowaną przez Ciebie wersję:
Cytat:
i znowu Ro­sja­n tym razem na dłu­żej
to czy można kogoś widzieć ""na dłużej"?
Miladora dnia 27.04.2020 13:25
andres napisał:
czy można kogoś widzieć ""na dłużej"?

Można usunąć "na" - "i znowu Rosjan, tym razem dłużej" - wtedy już chyba nie ma wątpliwości. :)
Można też dodać czasownik do "Rosjanie":
Miladora napisała:
wi­dział Ro­sjan śpie­szą­cych do walki
ka­ra­bi­ny nie­śli na sznur­kach
potem Niem­ców zwy­cię­skich i pew­nych sie­bie
i znowu przyszli Ro­sja­nie tym razem na dłu­żej


Czyli masz do wyboru dwie opcje.

Miłego, Andres. :)
andres dnia 29.04.2020 14:33
Zmieniłem na

Cytat:

i znowu zjawili się Rosjanie tym razem na dłużej

Pozdrawiam :)
Miladora dnia 29.04.2020 14:41
andres napisał:
i znowu zjawili się Rosjanie tym razem na dłużej

Bardzo dobre rozwiązanie, Andres. :)
Polecane
Ostatnie komentarze
Pokazuj tylko komentarze:
Do tekstów | Do zdjęć
valeria
24/01/2022 11:49
tak:) to nie mówcie głośno, wszyscy mnie zapeszają:) »
ZielonyKwiat
24/01/2022 11:27
Dużo słów. Czy nie bardziej poetycki jest obraz faceta w… »
ZielonyKwiat
24/01/2022 11:23
Nic tam nie poprawiaj. Skoro tak Ci się napisało, to tak… »
ZielonyKwiat
24/01/2022 11:21
A mnie zawsze cieszy, że niektóre komentarze są bardziej… »
valeria
24/01/2022 10:53
dziekuję, myślałam, że przejdzie taki błąd. raz jestem… »
pociengiel
24/01/2022 10:50
Za komuny mieliśmy polskie auto Syrenka - głośny dwusuw. Wg… »
ZielonyKwiat
24/01/2022 10:34
Wiersz jak wiersz. To moje zdanie. »
pociengiel
24/01/2022 10:29
daj se luzik, popuść guzik »
Wiolin
24/01/2022 09:50
Valerio. Widzę w tym wierszu wiele niegramatyczności...… »
Wiolin
24/01/2022 09:29
Witaj Anno. No tak, przyznaję że nie brakuje temu… »
Wiolin
24/01/2022 09:14
Witaj Przyszyty. Wiesz przecież że wiersz nie musi… »
przyszycguzik
24/01/2022 01:26
Wściekłość i żal jak echo budzą się w koszmarze. To taka… »
Florian Konrad
24/01/2022 01:26
Dziękuję serdecznie! Bardzo trafnie odczytany początek.… »
Florian Konrad
24/01/2022 01:25
No cóż, trudno się mówi, dziękuję. »
przyszycguzik
24/01/2022 01:22
Czy niegramatyczność jest zamierzona? Moim zdaniem… »
ShoutBox
  • ZielonyKwiat
  • 20/01/2022 20:04
  • Dobra, wystarczy tej gadki o niczym.
  • ApisTaur
  • 20/01/2022 18:58
  • A to zależy co się założy. Ja czasem wolę zapytać Nikogo, niż gadać z Bylekim-ś.
  • ApisTaur
  • 20/01/2022 18:56
  • Jakże ja bym chciał tak skasować, ale nie mam kogo i za co.
  • ZielonyKwiat
  • 20/01/2022 18:54
  • A ja, z założenia, nie pytam nikogo o nic.
  • ApisTaur
  • 20/01/2022 18:52
  • Gdybym wiedział o co chodzi, to bym się nie pytał Kogoś, ale Nikt nie odpowiada. A że jestem Niewiedzący, to pytam i Wiedzących.
  • ZielonyKwiat
  • 20/01/2022 18:45
  • Skasowałam. znów włączyła mi się autocenzura.
  • ApisTaur
  • 20/01/2022 18:43
  • Obie miejscówki leżą niedaleko Gdzieśtam.
  • ZielonyKwiat
  • 20/01/2022 18:41
  • A ja znam takich z Znikąd. to chyba niedaleko od Nikąd.
  • ApisTaur
  • 20/01/2022 18:38
  • Znałem wielu Niktów, z reguły byli z Nikąd i wracali tam, skąd przybyli. Są niezapamiętywalni i postrzegani jako deja vu.
Ostatnio widziani
Gości online:21
Najnowszy:Quidem
Wspierają nas