co ślepemu po powiekach, dobrze, że piszesz, bo bym myślał po wieki, że te powieki to są całe pochyłe


Po kolejnej analizie, jednak nic bym nie ruszał w wersyfikacji.

Wiersze po to są, by każdy widział to co widzi, niekoniecznie to co widzi autor.

znowu trafiłem na pościel, taki mam radar czy co ?

te powieki to czemu kursywą?

można byłoby zmienić wersyfikacje, ale ogólnie ładny obrazek, chociaż smutny, ale czymże byłaby radość bez smutku?

Dobre tłumaczenie z Twoej strony, ale myślę, że czytelnik nie jest w kij dmuchał i by sobie poradził z przenikaniem nawet gdyby została zachowana konsekwencja

to jest moje subiektywne zdanie, mi by się lepiej czytało przy konsekwencji

ale ja się nie znam, mogę tylko mówić co mi się podoba, a co nie

co nie zmienia faktu, że całość mi się podoba i aż by się chciało wyjść z domu i pomalować świat

to i ściana może być, a jednak malarz po ścianie tu nie mazał

Jak już tak w malarstwo poszłaś to może lepiej byłoby w płótno zamiast prześcieradło :>

Szerokie pole do interpretacji Jago

Końcówka mnie trochę rozczarowała, w sensie jak dla mnie jest gorsza od świetnej reszty, bo sama w sobie zła nie jest.

To słaby w krojeniu jesteś. Ciekawe czy ta wersja by przeszła na pisarzach...tamta jest lepsza.

Na poezji też się nie znam, bo studiów z krytyki czy z literatury nie skończyłem, jestem szarym czytelnikiem, takich jest większość, a oburzanie się i wyganianie mnie z komentowania prozy tylko dlatego, że dałem dobre, a nie świetne jest dziecinne.

Tam jest trochę inaczej niż tu. W tym wypadku to trochę bardzo dużo zmienia.
Wyraziłem swoje zdanie. Możesz się nie zgadzać z moją oceną, ale to moja ocena, a każda ocena jest subiektywna.

Skoro tam jest inaczej a tu jest inaczej to komentarz o poprawkach i jako miałbym sobie sam odpowiedzieć zupełnie nietrafiony

Będę komentował to co będę chciał i czy to będzie proza czy jak to nazwałeś wierszyki, a mój komentarz zawsze będzie szczery i nie podyktowany opiniami ogółu lub jakiegoś rzekomego guru, bo jak mi się coś nie podoba u Mickiewicza albo o Orzeszkowej czy Piekary to też to napisze i nie będę patrzył po ich nazwisku

zbędny przecinek, tak samo jak w kilku innych miejscach.


Cholernie długie zdanie.
tu cały akapit jest jednym zdaniem, tragedia to nie jest, niektórzy takie lubią nawet, ale tu u Ciebie te niektóre zdania milion razy złożone się ciężko czyta, męczące są. Jakby mi się woda gotowała na herbatę, to bym cały blok pobudził, bo chciałbym zdanie dokończyć nim wstanę i ją wyłączę


kolejne długaśne, spokojnie można z tego zrobić dwa zdania albo i trzy (spoko, następnych już nie wypiszę, bo będzie komentarz dłuższy od opowiadania) no i nie powinno być "którym śmiałem się w nos" a nie "z których śmiałem się w nos"?

i kolejne, hehe, dobra, no obiecuję, że dalej już nie będę ich cytował, ale mi osobiście one przeszkadzają, bo są zbyt często, żeby nie powiedzieć prawie zawsze


fajnie, wzbogaciłem słownik

Fragment o legii pokazuje, że nie masz problemów z tworzeniem krótkich zdań ;]

Co do całości to ja się nie znam, więc jedyne co mogę powiedzieć to czy mi się podobało czy nie. Tak średnio mi się podobało.

oj Florianie oj Kondradzie oj oj oj

przed tym 'lub' to na pewno przecinek?

O pigułkach się piszę ogólnie, tu brzmi jakby zażył jedną pigułkę i miał już na całe życie. Serio nie widzisz tego?

Co do afrodyzjaku, patrz to co napisałem wyżej, to że wszyscy wiedzą o co chodzi nie znaczy, że masz omijać wyraz/pół zdania, to nie poezja a tu ten afrodyzjak wychodzi jak filip z konopii.

Nie wiem czemu się upierasz, chcę pomóc(uwaga o nie płakaniu zbędna).

Ironia? Sarkazm? Kapke miałko podana jak dla mnie. (bez urazy)

Co on za ogon prężył to ja nie chcę wiedzieć, bo skoro zaraz potem loczek na palec nawijał to nie mógł być prawdziwy kot.

Wypinał pierś jak indyk a dwie linijki dalej znowu prężył pierś. Do poprawki to.

Nanizywał-fajnie, dzięki, wzbogaciłem słownik.

Egzaltacja-chyba lubisz ten wyraz


Lepiej brzmi w postaci niebieskich pigułek, no bo raczej jedna to tylko jednorazowa pomoc. To "Ją" z wielkiej litery, to nie list do kochanka, mała litera jest jak najbardziej na miejscu.



Czyli, że co mu się ulotniło z tego konta? Afrodyzjaki tam trzymał w postaci homara? (na wierszu dopowiadasz, żeby czytelnik wiedział, a tu nie wie

Co do interpunkcji to nie pomogę, bo sam mam z tym problemy.

Co do ogólnych wrażen to nie są najlepsze, kosa trafiła na kamień w kwesti miłosnych podbojów, ile tego było i jeszcze tak bez pazura napisane. Mi się nie podoba

no tym bardziej słowo rozlane jest niepotrzebne.

P.S. ja umiem na nie rozlanym, pokazać ci ?