Mocne, mroczne. Ma klimat. Rewelacyjne.

No wreszcie!

Błędów nie wyłapywałem, nie mam na to dziś nastroju. Powiem tylko, że początek z lekka sztywnawy, potem robi się luźniej i lepiej.

Czyta się dobrze.
Czekam na dalszy ciąg.

No nie wiem. Przetłumacz to i umieść w tekście po polsku albo daj gwiazdkę i tłumaczenie pod tekstem. Moim zdaniem zwroty w obcym języku, o ile nie weszły do powszechnego użycia (np. deja vu) powinny być tłumaczone.


tę

No ok, fajna miniaturka. Poprawnie napisana, bo nie ma się do czego za bardzo przyczepić. Ale... kurde... no nie wiem. Ot miniaturka, która sobie jest i za bardzo nie ma co o niej powiedzieć.

Proponuję autodestrukcyjną częścią (samej) siebie. A nad resztą powtórek pomyśl.





zziajany daszek?


??

OK, tekst jest chyba typowo kobiecy. Przegadany i kompletnie do mnie nie przemówił. Pozostawia wiele niedopowiedzeń, co może być zarówno zaletą, jak i wadą. W tym przypadku chyba wadą, bo zbyt dużo rzeczy jest niewyjaśnionych, a przez to opowiadanie jest mało wiarygodne. Skąd ten chłopiec? Jakim cudem poznał matkę? Mógł ją pamiętać? Zabrakło mi trochę faktów. Tym razem zbyt emocjonalnie.

Ale stylistycznie jest w porządku. Za wyjątkiem wskazanych przeze mnie błędów nie dopatrzyłem się ich więcej.

Dawno nie oceniałem tekstów na PP i mam problem. Waham się między przeciętnym, a dobrym. Zostawiam bez oceny.

Dzięki za poczytanie. Cieszę się, że się podobało (no, z jednym wyjątkiem).
Nad sugerowanymi zmianami się zastanowię i wprowadzę jak mi się zachce, chwilowo na PP tylko zaglądam Dzięki.

Masz rację co do wypustek. Coś mi się ubzdurało, że jednak lepiej brzmi dwa wypustki.

Internet wielką literą.


Hmmm. Skoro tak ją nazwałeś to nie albo. Nadałeś jej dwie nazwy, zatem i. Gdybyś napisał nazywałem, co oznacza, że raz nazywałeś ją tak a innym razem siak, to albo byłoby w porządku. Natomiast nazwałeś oznacza, że nadałeś jej dwie nazwy i obie funkcjonują jednocześnie. Nie wiem czy jasno się wyraziłem.


Strasznie pokomplikowałeś to zdanie. Nie wiem co oznacza nie przymierzając w tym zdaniu i z korzyścią mógłbyś się tego pozbyć.


Hmmm... ta zaznaczona część dotyczy porównania? Tzn, że tak na Ciebie spojrzał, jakbyś zakosił portfel i zatrzymał się w pół kroku? Czy może jednak anioł tak na Ciebie spojrzał i zatrzymał się w pół kroku? Moim zdaniem opcja druga, ale z tego zapisu bardziej wychodzi pierwsza.


Wypustki. Mam tu problem. Bo to co napisałeś brzmi jakoś nienaturalnie, a z drugiej strony, po głębszym zastanowieniu, możliwe że jest dobrze. Dwie wypustki? Czy dwa wypustki?

Witaj darxx1. Nie wiem czemu nie czytałem Twoich tekstów (prócz debiutu), być może wpadły na PP kiedy miałem mniej czasu. Ale cofnąłem się do tego tekstu i nie żałuję. Zabawne i bardzo zgrabnie napisane.Jest parę potknięć, ale kto ich nie ma.

Nie zgadzam się z Elwirą, że sięgasz po stereotypy i nie jest to oryginalne. Jest! Zderzasz ze sobą obraz stereotypowy z czymś co zupełnie do tych stereotypów nie pasuje.

Czytając, uśmiechałem się. Nie płakałem ze śmiechu, bo to inny rodzaj humoru, taki subtelniejszy, który sprawia, że wszystko wokół promienieje. Bardzo dobre.

To jest opowiadanie?
Raczej wywód, rozprawka, wykład.

Kompletnie do mnie nie dotarło, zatem zostawię bez oceny. Wskażę jednak kilka zgrzytów, które napotkałem podczas lektury:

Bez spacji przed kropką.


Albo pytasz albo oznajmiasz.


Niezależnie


samym

Tak jak obiecałem, wróciłem. Najpierw to co rzuciło mi się w oko:



Jakieś niemrawe to zdanie. Zmień je jakoś. Może: wschodnia ściana była przeszklona, Pokombinuj.


doprawdy

Niezły obrazek wyalienowanego, przerażonego otaczającym go światem kolesia, który, jak się również wydaje, cierpi na zespół obsesyjno-kompulsywny. Całkiem zgrabnie to pokazałaś. Nadal rozprasza mnie natłok emocji bohatera, ale to wynika z jego natury, nie czepiam się już tego.

Natomiast przyczepię się do czegoś innego. Nie wiem czy się wzorowałaś na tym czy przypadkiem mam takie odczucia, ale miejscami całość bardzo podobna do Dnia Świra. Tam bohater również cierpiał podobnie, a scena z waleniem konia (że tak brzydko to nazwę) pod koniec już ewidentnie wskazała mi na ten film. Ale może to zbieg okoliczności.

Całość zgrabna, wiarygodna.
Pozdrawiam.

Dziękuję uprzejmie leśna Wasinko

Z przecinkami się kłócić nie będę i zakładam, że prawdę mówisz i wierzę ślepo w Twoje sugestie.

Prócz jednej. Zaproponowałaś tak:

A nie powinno być tak?
wyjść do ludzi, choćby nie wiadomo, jak nieprzyjemne było to doświadczenie

Podwójne by się robi, dlatego usunąłem z byłoby. Nie wiem czy tak jest bardziej poprawnie, ale wydaje mi się, że lepiej brzmi.

Wprowadziłem poprawki

@Wasinka
Dziękuję Tak Cię potrząsnęło, że ani jednego przecinka nie znalazłaś w złym miejscu W sumie to chyba dobrze, że nie zwróciłaś na to uwagi. Cieszę się, że Ci się podobało... chociaż niekoniecznie się podobało. Wstrząsnęło. Dziękuję za przeczytanie.

Recenzja Izoldy dobra, ale komentarz z bajką Wasinki jeszcze lepszy

Daj znak na PW (Prywatna Wiadomość) jak poprawisz. Wrócę i skomentuję do końca

No właśnie sam do tej nieskazitelnej czerni nie jestem przekonany. Najczęściej spotyka się nieskazitelną biel i może dlatego wydaje mi się, że czerń jednak jest "skazitelna" ;-) Nie zmieniaj tego póki co, sam nie jestem pewien, to tylko moje domysły.

Szósty akapit - moim zdaniem chaos jest w porządku, ale kontrolowany. W moim odczuciu jest tego tam za dużo. Spróbuj trochę skrócić.

Widzę, że masz z tym problem. W każdym z wytłuszczonych przypadków "ł" na końcu - zerknął, wyjął.


Hmmm... nieskazitelna jest biel, a czerń? Raczej nie.


Jeśli chciałaś/eś (sorry, nie znam Twojej płci) zrobić pauzę, to zamiast przecinka lepiej sprawdzi się w tym miejscu wielokropek.


A tej przypadłości bardzo nie lubię. Cudzysłów to jeden znak, o taki: ". Nie taki: ' ani nawet dwa takie: '' ani też nie taki: `. Cudzysłów to cudzysłów a nie dwa apostrofy. Może wygląda tak samo, ale podczas pracy z tekstem tym samym nie jest. Cudzysłów to Shift+'


Jakieś pokraczne to zdanie.

No dobra. Starczy. Zmęczyłaś/eś mnie tym tekstem. Szósty akapit mnie wykończył. Do tego momentu było całkiem niezłe. Potem wpadł natłok słów i zrobił się bełkot. Rozumiem, że miał być chaos, ale bombardujesz tyloma obrazami, że czytelnik się gubi i przy okazji męczy. Zostawiam bez oceny, bo nie doczytałem do końca.