Podoba mi się. Zwłaszcza postać woźnego. Namalowałeś ją. Czuje, przeżywa, ma emocje - jest ludzka. Czyta się z zaciekawieniem. Brakuje zakończenia, ale to już wyjaśniłeś.

Kilka moich uwag:

albo "biologia", albo "trzecią"


Powtórzenie i brakujący przecinek.


lepiej zabrzmi jak napiszesz "stukając obcasami o posadzkę".

Dziękuję za komentarze i oceny. Nie spodziewałem się, szczerze mówiąc, że tak się spodoba. Tekst jest kontrowersyjny i miałem obawy przed jego wysłaniem. Zdaję sobie sprawę, że ilość wulgaryzmów jest duża, ale ograniczenie ich złagodziłoby wydźwięk tekstu (punkt dla Jane). Doskonale tez wiem, że tym tekstem balansuję na krawędzi regulaminu. Widzę jednak, że tekst został dopuszczony.

@Almari - z szambem to takie puszczenie oka do czytelnika. Miło, że wychwyciłaś. Dziękuję za wskazanie błędów i sugestię. Zmiany wprowadziłem.

Bardzo mi się podobało. Jest akcja, są bohaterowie, którzy czują a nie są tylko papierowymi statystami. Językowo chyba bez większych zgrzytów, ale i tak Cię odpowiednie osoby wypunktują jak znam życie

Moje uwagi to:
pomocnika Jamesa albo pomocy Jamesowi



z oczami skierowanymi na słup?

Hehe. Zabawne, lekkie, i z przesłaniem. Podobało mi się. Ale co to za czasy, że za własną śmierć trzeba jeszcze zapłacić. Materializm w najczystszej postaci.


mam


Oj. Do widzenia. Oddzielnie. Do poprawki w kilku miejscach.

@halbe, taka tylko moja sugestia. Informację o tym, że jest to prolog, czy rozdział, czy cokolwiek innego zamieszczaj również w tekście (przed nim najlepiej). Dlaczego? Większość czytelników trafia na nowy tekst wchodząc z linka w lewym polu na stronie głównej. Link ten przekierowuje automatycznie do treści opowiadania i nie wyświetla tego, co wpisałeś w pole Opis.

Co do tekstu to dużo już zostało powiedziane. Mi osobiście nie przypadło do gustu, ale może dlatego, że za fantasy nie przepadam. Dlatego też nie wystawię oceny,

Witaj na portalu To Twój pierwszy tekst, więc ograniczę się jedynie do zwrócenia uwagi na kilka szczegółów, które mi przeszkodziły. Treść jakoś specjalnie mnie niestety nie pochłonęła, choć pomysł ciekawy.


Jakoś to zdanie mi kuleje. Może lepiej: "Leje po bombach oraz ślady po kulach zawsze ukazywały się jedynie oczom wyobraźni"


słownie.

I pytanie do adminów - miało już nie być erek? Czy ten tekst to jeszcze sprzed ery zmian?
Sibrand - usuń jeszcze "erki" - to wina systemu, nie Twoja.

Hmmm. Tekst króciutki, czyta się go gładko. Przesłanie bardzo dobre, ale jakoś nie porwało mnie to. Dla mnie za krótko.


Usunąłbym "już".


Powtórzenie.


Powtórzenie.

Dziękuję za poświęcony czas i pozostawienie komentarza. Cieszę się, że tekst przypadł do gustu. Tym bardziej, że długo nad nim nie siedziałem.

@Elwira - dzięki za wytknięcie błędów. Wprowadziłem zmiany

O, ciekawe. Podoba mi się. Nie jest to nic co by mną wstrząsnęło, ale uważam, że dobre.

No i do poprawki:

Sugeruję połączyć te zdania. Wcześniej już wspomniałaś, że mijasz ich codziennie. Dlatego to zdanie lepiej wyglądałoby tak: "Tamtego mijam wczesnym świtem, kiedy ludzie..."


Wyrzuć "on". Niepotrzebne.


kupuję


wychodzi na to, że brudne włosy są na kawałku szmaty.


zapłacą


Clown - dopuszczalne, ale moim zdaniem lepiej wygląda "klaun".

Tak, tym razem nie bolało. Krótki tekst, mało błędów

Dziękuję wszystkim za poczytanie i za oceny. Tekst napisałem pod wpływem impulsu, ot tak, pomysł wpadł nagle i przelałem go od razu na "papier". Nie głowiłem się długo nad nim, stąd taki krótki. Myślę, że gdybym zaczął się rozpisywać to mogłoby wiać nudą.

Tekst zapoprawkowałem.

Może nie tylko przy apostrofach.

Zmień też w tym, przynajmniej te błędy popraw. Szkoda, żeby zostało takie niedopracowane.

@Almari - Najpierw ona dała jemu kosza (Przecież chodzi o to, żeby do mnie wróciła, a nie obraziła na amen.)

@Oke - właśnie z podanego powyżej powodu, nie bardzo mu jednak zależało.

Dzięki dziewczyny za komentarze i oceny.

Kurcze Tarcz... ale żeś mnie zawiódł zakończeniem. Taki świetny tekst, bardzo ciekawie opowiedziany, choć nie pozbawiony błędów... a końcówka taka... zwyczajna. Spodziewałem się czegoś lepszego. Płynie z tego bardzo niewyraźny morał, że rozrzutność nie prowadzi do niczego dobrego. Podczas gdy Mateusz roztrwonił majątek, Stefan inwestował - ale również wyzbył się tych pieniędzy. Co prawda w tekście pojawia się, że piekarnia zaczęła przynosić dochody, ale... no nie wiem... jakoś do mnie nie przemawia.

Dostajesz ode mnie i tak bardzo dobry, bo bardzo mi się podobało. Błędów jest co nie miara, co, nie obraź się, bardzo mnie pocieszyło - pod moimi tekstami też się roi od uwag interpunkcyjnych

Oto "krótka" lista:



Słownie - w dalszej częsci tekstu również.


dostawcę


powtórzenie. Poza tym wysokie czoło nie oznacza, że ktoś jest inteligentniejszy od tego z niższym.


Za długie to zdanie, sam się w nim zgubiłeś - "i łatwego zysku" odskoczyło za bardzo od myśli przewodniej.


Zmień szyk, wyjdzie lepiej.


Braki.




skrzynię


za


Zbyt rozbudowane zdanie. Rozdziel.


powtórzenie


Dodałbym "to".


zajęcia


Zmieniłbym szyk na "Usłyszał dochodzący z ulicy szmer czyichś kroków". Czyichś też mi nie pasuje, zamieniłbym na "obcych".


Za dużo "ktosiów".


Przecinek. Napisałbym "ładnie prezentujących się".


Zbyt rozbudowane i zagmatwane zdanie.


j.w. Poza tym widać, że coś kombinowałeś, bo zaznaczony tekst nie pasuje.


który' towarzystwo

Bardzo mi się podoba.
Bohater odmierza czas do swojej śmierci układając monety... przywodzi na myśl człowieka cierpiącego na zaburzenie obsesyjno-kompulsywne, chociaż on nie traktowałby tego jako nudy, a raczej jako coś co musi zrobić.

Tak czy siak, tekst poruszający.