Może faktycznie troszkę opacznie to zrozumiałem.

Błędy poprawione, poprawiam więc ocenę. Czekam na dalszy ciąg. Mam nadzieję, że nie idziesz w stronę typowego romansidła i pojawi się jakaś... ok, nic nie narzucam, przepraszam

Do następnej części.

a propos skuczenia - to musi być jakaś gwara albo regionalizm. Pierwszy raz spotykam się z takim określeniem, choć teraz jak przeglądam Internet to widzę, że faktycznie używany jest ten czasownik. Internetowy słownik PWN też milczy na ten temat.

Poprawiłaś, ale bardzo niechlujnie;-)


Spacja po, a nie przed znakiem interpunkcyjnym.

A to przenieś do nowego wiersza:

(i też spacja po myślniku)

to wynosiła czy wyrzucała? Rozumiem, że chodzi o to, że wynosiła, a czasem wyrzucała... ale jakoś ten zapis mi tego nie przedstawia w ten sposób. Później w tekście masz podobny zabieg.


zamień np na tułaczkę, wycieczkę, spacer... bo włóczęga pojawia się już wcześniej.


co robił?


No właśnie, już chciałem napisać, że to takie banalne i na siłę wyciskasz łzy, ale po pojawieniu się tych zdań, widzę celowość.

Ładne, ładne.

Te przerwy biorą się stąd, że tekst jest wyjustowany, a Nimfa nie stosuje spacji po znakach interpunkcyjnych. W związku z tym wyrazy takie traktowane są jako jeden wyraz i nie mogą być rozdzielone. Przy justowaniu widać jaki jest efekt.

Trochę blisko siebie i rzuca się w oczy. Spróbuj zmienić jedno powtórzenie na coś innego.

No i znaki interpunkcyjne. Nie stosuje po nich spacji w całym tekście. Zawsze po znaku jest spacja. Zobacz jak kiepsko Ci się rozlazł przez to tekst. Dla komputera taki zapis: "nim,nie" oznacza jedno słowo. Nie mówiąc już o tym, że kiepsko się taki zapis czyta.

Co do treści. Mamy tu kobietę z problemem, z którym nie może sobie poradzić. Całkiem, całkiem oddałaś jej uczucia. Zakończenie dobre, ale pod warunkiem, że będzie coś dalej. Właściwie ten fragment to dobry wstęp do dalszych wydarzeń.

Sam w sobie... taki sobie.

Telepatyczny seks. Ciekawe, jak to wyglądało ze strony Marcina.

Ładne opisy. Nie mam się czego przyczepić.

Czasem mam podobny stan (no może bez tego całego orgazmu) i nie wiem co czytam. Dopiero po kilku stronach orientuję się, że kompletnie nie wiem o czym był przeczytany fragment. Myślisz, że to gra wstępna?

Całość jednak jakoś nie wywarła na mnie większego wrażenia.

Myślałem, że jednak znajdzie się ktoś przede mną, kto przerzedzi nieco gąszcz błędów. Niestety Jane, tak jak mówiłaś, tu również roi się od byków. Ale spokojna głowa, będę tym złym, który Ci wymieni część z nich. No to jadymy


musnął


błyszczących oczu


ramię


wylizywanie przez psa kojarzy mi się tylko z jedną, no może dwoma intymnymi miejscami. Może on się po prostu oblizywał?


powtórzyło się


Ktoś krzyczy, więc zapis jak dla normalnego dialogu - od myślnika. Pozbądź się też tego wielokropka. Niepotrzebny. A na pewno nie w takiej formie (po wykrzykniku) jak teraz.


odpowiedź


Niema odpowiedź wyraźnie nieusatysfakcjonowała Agaty.
Ale w sumie, zmień to. Niema i niesatysfakcjonowała. Podwójne nie w tak krótkim zdaniu przeszkadza.


wydawała się. Kropka na końcu.


albo
Chyba powinieneś zająć czymś swoją pannę, bo wyraźnie się nudzi.


Zgubiłaś kreseczkę miedzy wypowiedzią a narratorem.


chwilą


śledziła
Nie pasuje mi tutaj ten czasownik. Śledzenie kojarzy się z uważną obserwacją. Jak można uważnie obserwować nieprzytomnym wzrokiem?


ilości


płynąć
myślom (oj).


bez spacji przed wielokropkiem


a o kontakcie tu nie zapomniałaś?


lada lada
uciesze


jej


podeszła
Czy wśród mijanych kolegów była też jakaś koleżanka? Jeśli nie to minęła kilku kolegów.


To tak celowo, prawda? Bo ziewa. Nie jestem przekonany co do zapisu. Chyba ten acer wielką literą jednak.


wskazując
wskazywanie brodą musi dziwnie wyglądać. Tzn wygięła głowę i ukierunkowała brodę na Tomka? No może się czepiam.


spodni


"Halo Taxi" - to chyba jednak nazwa korporacji taksówkowej.
konto to jest w banku ;-) Kątem oka oczywiście.


razem


ją


wcześniej była też tarnina. To nie jest nazwa własna, żeby pisać wielką literą. To tak jakbyś pisała pies czy kot wielką literą.


razem


ozdobą


chciała


między
ale ja słyszałem, że mówi się mimo uszu.
Sugeruję:
Puszczając ciętą uwagę mimo uszu.

No trochę tego było, a pewnie coś jeszcze się znajdzie (na pewno w interpunkcji).
To tyle z technicznych błędów. Teraz fabuła. Niestety smęcisz. Długo opisujesz co nuży. Pojawia się ciekawy moment z kolesiem z psem, niezłe nawet dialogi, ale cała reszta jest przegadana. Moim zdaniem trzeba to jakoś ożywić. Nie wiem, mnie to strasznie nużyło podczas czytania. Poza tym scena z tym Orłowskim i jego psem jest trochę dziwna. To chyba normalne, że koleś spaceruje z psem w miejskim parku. Zresztą sama piszesz, że ludzie spacerują tam z czworonogami. Czemu od razu wydało się to Rafałowi podejrzane? Rozumiem, że szemrana dzielnica, ale że zaraz koleś czegoś (kogoś) szuka? Może się to wyjaśni w kolejnych częściach.

Jane, to piekło, więc litości nie ma. Przeciętny. Ale jak poprawisz błędy (rażące byki z ortografami) to podniosę na dobry. Daj mi tylko znać na PW jak to zrobisz.

Buziaki.

Heh, przypomniał mi się skecz Monty Pythona o dowcipie, który zabija. Przeczytany po niemiecku kawał zabijał nazistów. Sęk w tym, że użyto wyrazów, które w języku niemieckim nic nie znaczą (a przynajmniej tak słyszałem). No, przynajmniej nie wszystkie. A leciało to mniej więcej tak:
Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer?
Ja! ...Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!

W tym zdaniu chodzi o język. Rozmawiasz tak z kumplami? "Błahe sprawy", "bierność w naszych relacjach"? Nienaturalne.

Faktycznie masakra jakich mało. Niestety Beziku to jest gorzej niż słabe.


Darxx sugeruje byś pograł w piłkę, bo z pisania nic nie będzie... hmmm, no może gdybyś zaczął dużo więcej czytać i tak za parę (naście) lat spróbował, może coś by było. Nie wiem w jakim jesteś wieku, bo jeśli w bardzo młodym, to próbuj pisać, owszem, ale zachowaj to na razie dla siebie (gdzieś w głębokiej szufladzie). Przede wszystkim czytaj, dużo czytaj, nie tylko fantasy. Przyjdzie pora na pisanie.
Jeśli jesteś już starszy (tak ponad 15 lat) no to nie wróżę Ci sukcesów niestety.

No i widzę, że to rozdział I. Masz tego więcej?

Heh, dobre. Temat makabryczny, ale nie sposób było się nie usmiać miejscami. Ot, typowy czarny humor.

Mam nadzieję, że msh z Twoim znamieniem będzie wszystko dobrze... tzn. niedobrze.... tzn. że nie okaże się tym czym mogłoby być.

Za tekst piąteczka.

Ten blok mi tu nie pasuje. Przed wojną to raczej kamienice, a nie bloki.


Wywal pierwsze zdanie. Po co pisać, że do niego idziesz, skoro wstępujesz jeszcze do piwnicy i opisujesz co tam się dzieje, a potem znów piszesz, że idziesz do kumpla. Zamiast pierwszego zdania, rozbuduj to drugie, informujące o wycieczce do kolegi.


Tryb sprawozdawczy. Skoro był niemiły to bohater-narrator musiał żywić do niego jakieś negatywne uczucia. Włóż w to trochę ducha. Nie pisz niemiły, tylko napisz np. "Nie spodziewałem się ujrzeć jego wrednego ojca" i dodaj może jakiś mocniejszy epitet.
To tylko sugestia.


Zamiast kropki na końcu, znak zapytania.


2 x jego w jednym zdaniu


błe, brzydko tak. Zmień to jakoś.


Szwendanie to także chodzenie, więc poszli pochodzić głupio brzmi.


Naprawdę tak powiedział? Strasznie nienaturalnie.


sobie niepotrzebne.


porobić się? Możliwe, że tak się mówi, nie obracam się w takim środowisku, więc nie wiem.


między


Kropka i spoglądałem wielką literą.


W cudzysłów i raczej och.




Ówczesny wieczór nie mógł być spokojny jak kiedykolwiek indziej, bo to był ówczesny wieczór, jedyny w swoim rodzaju. Możesz pominąć ówczesny, będzie to zdanie miało większy sens. A poza tym sugeruję: Wieczór był niezwykle spokojny.


Dwukropek po głosem.


wywal to.
I lepiej: Nic nas jednak nie obchodziło.


nie zwlekając

Coś w tym opowiadaniu jest, ale faktycznie napisane dość siermiężnie. Mieszasz wyniosły miejscami język ze zwykłym, potocznym (choć nie było wulgaryzmów) i to nie wychodzi na dobre. Opowieść staje się niewiarygodna. To młodzież (trochę starsza), która chleje piwko, pali i wypina dupę publicznie, a do tego posługują się językiem, który do nich nie pasuje.

Ale nie było też tragicznie. Jest jakaś myśl, może nienakreślona zbyt dokładnie. Pisać widać, że możesz dobrze, trzeba tylko ogładzić trochę styl. Będzie dobrze. Najważniejsze, że domagasz się krytyki, bo to pozwoli Ci się poprawić.

Wrzuciłeś tekst do Piekła, a od takich tekstów wymaga się więcej, dlatego ocenka przeciętna.

Pracuj, rokujesz nieźle.

na razie nie ma komentarza cz.1

Jak wprowadzisz poprawki sugerowane przez poprzedników to skomentuję (poproszę o info na PW). Nie mam ochoty powtarzać tych samych uwag. Przeanalizuj to co poprzednicy mówili, popraw i daj znać.

Niespełna godzinę później, z przymkniętymi oczami i wyciągniętą przez uchyloną szybę ręką, czekała we wnętrzu czarnego Mitsubishi, aż Agata w końcu skończy poprawiać swoją urodę i zachce dołączyć do siedzących/stojących pod blokiem przyjaciół.

Może tak po prostu?