No dla mnie bomba

Zabawnie i z pomysłem.

Dobrze opowiedziana historia. Czyta się płynnie i gładko się ją trawi. Co do treści... poruszyłeś bardzo delikatny problem obdzierając go jednak z całej warstwy emocjonalnej. Ja przynajmniej nie poczułem nic czytając ten tekst. Ani współczucia, ani odrazy. Czegoś mi zabrakło.


się zawieruszyło chyba


powtórzenie. Poza tym, wydaje mi się, że zamiast "głośnym" - "głośne"


Przekombinowane to zdanie. Za długie. Podziel lepiej na dwa krótsze. Moim zdaniem po "odrapane kamienice" możesz wstawić kropkę i dalej pisać od nowego zdania. Brakuje też przecinków


Nie znam niemieckiego, ale raczej "Bitte"

Wystawiam ocenę dobrą, bo całość mimo drobnych błędów, zgrabnie napisana. Treść do mnie jednak nie trafia.

Właśnie, również chciałem stanąć w obronie tego tekstu. Doskonały nie jest. Są zgrzyty i faktycznie nie wiadomo kto jest kim. Ale tylko z pozoru. Jak się nad nim skupić to wszystko staje się jasne. Nie jest powiedziane wprost, kto jest kim, ale czytelnik może się tego domyślić. Nie wszystko musi być podane na tacy. Właśnie ta tajemniczość i z pozoru chaotyczne przedstawienie sytuacji nadaje opowiadaniu odpowiedni klimat.

Dlatego mi się podobało.

Tekst ciekawy, intrygujący, ale bez zakończenia. Liczyłem na rozwój sytuacji, no ale w końcu to miniatura.

Ten moment kompletnie mnie wybił. Nie wiem czemu, nie jest zły, ale zaatakował mnie znienacka. Nie byłem na to gotowy
Dwa razy też użyłaś "rozerotyzowana", co prawda w różnych miejscach, ale w tak krótkim tekście powtórzenie tego samego, niezbyt codziennego słowa, troszkę psuje efekt.

Błędów nie dostrzegłem dużo, to nie moja specjalność. Ale kilka z nich pozwolę sobie wypisać.
.
Coś się zagubiło chyba.


Powtórzenie.


wiatru

Zabrakło jeszcze kropki na samym końcu tekstu.

Tekst dobry, czyta się z zaciekawieniem, udało Ci się stworzyć klimat... ale jakoś tak nie do końca do mnie przemawia.
Dobry ode mnie.

Ja uważam, że puenta jest. No może nie koniecznie puenta, ale potrafię dostrzec przesłanie płynące z tej opowieści.

Ale co prawda to prawda, przydługie opisy przyrody potrafią zemdlić.
Moim jednak zdaniem, całość jest godna uwagi.

Intrygujące, ładnie wprowadziłeś element tajemniczości. Po takim wstępie spodziewałem się ciekawszego rozwinięcia. Niestety skończyło się, zanim zaczęło.

A teraz kilka błędów do poprawki:


w


powtórzenie "mu". Wyrzuciłbym "on" - jest zbędne moim zdaniem.


Coś się zawieruszyło.

Po Elwirze poprawek jeszcze nie wprowadziłem. Jutro się tym zajmę Dziękuję za komentarz. Cieszę się, że chociaż pomysł się spodobał.

Kolejne poprawki naniesione

Dziękuję Elwirko.

Tekst jest jaki jest, bo to miał być wstęp do zabawy RPG. Potem historia rozwijałaby się dalej. Felix zaczepia gościa z młotkiem, ale ten chyba nie przeczytał tego tekstu, bo nie doczekałem się odpowiedzi ;-) To jeden z tych tekstów, które wrzuca się do szuflady i o nich zapomina. Jednak chciałem go tu zamieścić, choć wiem, że najlepszy nie jest.

Przeanalizuję zgłoszone uwagi Dzięki wszystkim za komentarze.

No co mam Ci powiedzieć... nie jestem weterynarzem.

Dzięki Miladora za komentarz. Zaraz przeanalizuję moje błędy.
Widzę, że muszę popracować nad tymi czasami, bo już w drugim tekście pojawiają się takie zarzuty. Mam nadzieję, że kolejny będzie lepszy, bo starałem się uniknąć przeskoków czasowych. Zobaczymy.

No i te cholerne przecinki, zawsze z tym mam problem :/

Szczerze przyznam się, że tego tekstu nie dopieszczałem. Pisany był na potrzeby, nazwijmy to RPG. W sumie nic specjalnego. Wrzuciłem ten tekst zaraz po moim debiucie (jak jeszcze nie został opublikowany). Przy kolejnym tekście, który się pojawi, zwracałem uwagę na zgłaszane błędy. Zobaczymy co z tego wyjdzie.

Błędy poprawione.
Co do obsikiwania ścian - będę to podtrzymywał. Dzikie kocury zaznaczając swój teren sikają na wszystko, na ściany również

Znalazłem tylko to:

i wspomnianą przez soczewicę r-kę.

Tekst dobry.

Nie wiem co brałeś przed napisaniem tego, ale bierz dalej

Czytałem z zaciekawieniem... ale zakończenie nie przyniosło zaskoczenia, którego się spodziewałem. Nie mniej jednak, tekst dobry.

Faktycznie, błędów od groma i ciut ciut. Kilka z nich wypunktuję:

podłodze


W kilku miejscach to samo. Spacja po obu stronach myślnika.


powtórzenie


których


siedział. Spacja po kropce.


Powtórzenie


gardło

Cytat:

normy


otworzyłam


Kropka na końcu.


Malawii

Oprócz tego w niektórych miejscach brakuje poprawnego zapisu dialogów. To dziwne bo w innych masz dobrze.

Heh. Zabawne... bo dziś pojawiło się coś podobnego (no, nie tak całkiem) mojego autorstwa;-) Stąd też od razu wiedziałem (kokarda) jak się skończy. Nie zaskoczyłeś mnie.

Tekst krótki, ale zmieściłeś w nim trochę błędów:

Spacja nie tam, gdzie trzeba - "specyficznie. Lubiła"


Wiem, że to wielokropek, ale bez przesady Przecinek za wielokropkiem zbędny. Byłeś nadgorliwy i wstawiając przecinek popełniłes ten sam błąd co opisany wyżej (spacja)


Znów.


Skoro powiedział, to wypadałoby zaznaczyć, że to dialog (zacząć od myślnika)


Według mnie to tak:
i cicho odpowiedziała: miauuu. (kropka na końcu)

lub tak

i cicho odpowiedziała:
- Miauuu. (dialog)

Dziękuję za kolejne opinie i uwagi.
Wprowadziłem niektóre poprawki.

Co do mieszania czasami - nie zmieniałem wszystkiego. Otóż ta część w drugim akapicie i na początku trzeciego tyczy się tego co Roman przeżywał dzień w dzień. To było regularne, stąd jest tam czas teraźniejszy. Myślę, że tak powinno zostać. Mylę się? Wydaje mi się, że tak właśnie powinno być.

Co do przecinków... prawda, mam poważne problemy z interpunkcją niestety. Dlatego będę wdzięczny (i jestem) za wskazanie braków. Nie wszystkie przecinki i myślniki czuję.

Jeszcze raz dziękuję za sugestie.